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Alcatraz : Lo Statuto

La vita è bella ma gli spaghetti sono migliorabili.
La violenza è inutile ma, soprattutto, faticosa.
Se ti danno uno schiaffo cerca di schivarlo.
L'universo adora chi dorme.
L'unione fa la forza, da soli ci si annoia.
Anche le formiche hanno i loro diritti.

Tremano i generali, i re, i grandi capitalisti, gli usurai, i venditori di week end di tristezza, gli assicuratori, i falsi invalidi, i guru piagnoni, i fabbricanti di hamburger cotti con l'olio di balena marcia.
Gli sciamani del comico si sono riuniti durante la luna crescente di giugno, sono arrivati a Alcatraz da tutto il mondo.
Lo scopo è quello di creare un contatto tra tutti noi, che produca un vortice esilarante, in grado di far sghignazzare il mondo.
Ridere è l'unica speranza, la grande magia, la medicina che rende il tuo sistema immunitario tanto brutto, sporco e cattivo che i virus preferiscono andare in vacanza in fonderia piuttosto che incontrarti, che c'hai dei leucociti grossi come lucertole e incazzati come Swarzenegher quando in tintoria gli rovinano i fazzoletti di seta.
Basta con queste religioni patriarcali tutte culto del dolore e divieti sessuoalimentari, torniamo ai culti orgiastici delle antiche religioni matriarcali, quando il ridere era il sacro e il rito era la festa.
Il nostro messaggio è politico, sociale, religioso, artistico: buttate a mare tutte le categorie, l'unica rivoluzione è nel senso del ridicolo. Raccontami una storiella divertente, fammi una gag, una battuta, fammi vedere che hai humor.

Ridere è disinquinante, antiallergico, energetico, geniale, creativo.
Ridere ci rende superiori alle macchine, uguali agli dei.
Ridere smaschera la stupidità, galvanizza la creatività, esagera il sex appeal.

Ridere è magico in modo esagerato!!!

Vienici subito a trovare oppure intanto prenota le tue vacanze

i video di Cosimo (capodanno 2007)

 

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L'universo non è un raffinato sistema
per romperti le scatole.
Il disagio di vivere nasce da una serie
di qui pro quo.
L'universo ti ama
ma si sono dimenticati di darti
il foglietto con le istruzioni.
Rimediamo subito:

DIVENTARE DIO IN DIECI MOSSE

LA COMICOTERAPIA SALVERA' IL MONDO
CERVELLI VERDI FRITTI

 


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Venti buoni motivi per non venire ad Alcatraz (1990)

Alcatraz è un posto orribile.

Alcune povere casette di contadini sparse in mezzo a una sconfinata e disordinata escrescenza di cose verdastre tipo giungla.

Niente asfalto, niente supermercati, niente night club. Di notte neanche un tram, solo il frastuono dei grilli che non vi lascerà dormire.

Il primo centro abitato è a 6 km, il primo cinema a 25 km.

E' tutto pieno di cavalli, mosche, scorpioni, tassi, vipere e decine di altri animali selvatici e ignoranti.

I cavalli fanno cacche enormi, i ragni disgustose ragnatele e le rane gracidano, gracchiano e scorreggiano.

C'è uno straccio di torre medievale che spacciano per romana, ma l'arredamento lascia a desiderare e molto probabilmente finirete in strutture che pomposamente vengono definite "Bungalow", ma sono in realtà carrozzoni per zingari buttati in mezzo alla macchia.

Le strade sono fatiscenti, verticali, polverose d'estate, fangose d'inverno. Il maneggio è popolato di ronzini. Orrendi cavalli da tiro di 6 quintali, col pelo da foche che nessun ufficiale della regia cavalleria accetterebbe mai di montare.

Il servizio è sommario, tovagliacce dl carta e piattacci da mille lire. Niente cristalli, niente sottopiatti.

Il cibo sarà anche sano ma manca di classe : pasta e fagioli, spezzatini, verdure crude e focacce.

Da marzo a maggio e da giugno a settembre è pieno di adolescenti vocianti e maleducati.

La piscina è gettata in un gola a 2 Km dal ristorante.

Quando c'è il sole si frigge. Quando c'è brutto tempo si bubbola.

Quando c'è tempesta a volte va via la luce.

Le giovani coppie in luna di miele possono venire qui a osservare i disastri del mettere al mondo figli. E' pieno di neonati e di nanetti feroci di 2 o 3 anni che sgambettano, cascano rovinosamente e poi si mettono a ululare cercando la mamma.

Rischiate di essere divorati dai 4 ferocissimi cani da guardia che odiano i turisti.

Insomma un posto dove andare soltanto se il Camel Trophy non vi basta, sperando che i lupi di Gubbio e i coccodrilli non vi divorino come antipasto.

E per giunta, se proprio dovete andarci, difficilmente troverete posto, perché il mondo è pieno di pazzi che adorano vivere da trogloditi.

 


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